spicy_holo: (akitsu)
189
В понедельник вечером Фубуки-тян Зумвальт-тян опять сломала ногу перегрелась в Панамском канале. Перегрелась на малом ходу, в итоге обесточились системы управления оружием, навигация и ходовая. Если так пойдет и дальше, не бывать ей лидером эсминцев. Пока же кАлечная Зумвальт-тян оттащена в Бальбоа, где преданные режиму феечки уже клацают на калькуляторах стоимость и продолжительность ремонта. Адмиралу и налогоплательщикам приготовиться скидываться на лекарства и питательный раствор. Ну, да Зумвальт-тян нам всем еще покажет, когда представится ей шанс пульнуть своими супердорогимидальнобойными патронами по наши устаревшим перелатанным корытам.

Утра всем! Мрррч. 
spicy_holo: (jungle.holo)
Зачетная пресса Вошь-Ингтон Пост опубликовала стоны летающих гагар estonian asses Luftwaffe ases:

Начало цитаты >> - For the seven German fighter pilots who trade 24-hour shifts at this remote air base, the escalation has a practical effect: more close encounters with Russian fighter pilots high in the skies. The pilots often fly within 10 yards of the Russian jets, close enough to wave hello, or in one recent incident, see a Russian pilot flash a middle finger. - << Конец цитаты.

Этот плач оттранслировал плесневелый ДждЪ. Ну что тут скажешь? Тот самый случай, когда телекалнал Дждъ слишком молод для того, чтобы узнать, как все начиналось, аххахааа.



Ну и просто отличная композиция оттуда же. А вообще - ураганный там олдовый саундтрек, у меня в машине катается.



Нытье полностью
spicy_holo: (klukva)
- Напишите бортовой номер этого корабля...
- Врайт ве хаул намбер оф зиииз шип...
Эх, говорила мне мама "Учи, сынок, английский, учи!"


kon

Конюх Федоров, ака "РоллтонМэн", так же известный, как немытоголовый пучешественник, улетел на воздушном шаре навстречу рекордам. Но это дитя мира, кажется, не учило английский в школе. Вот эти надписи маркером на панели его летющего биотуалета воздушного шара повергают меня в священный трепет. Как и традиционный уже скотч и синяя изолента. Ну изолента это еще ладно, я сама рожки автомата ей спариваю, пока магпуловских приблуд не завезли в сколково на исследование. Но вот это вот "ВИДИО"...

Федя, тебе лететь надо в церковно-приходскую школу, на третий класс успеешь. А это позорище попрется вокруг земного шара, пугая своим волосатым еблом и кепкой пролетающих на миграции фламинго. 
spicy_holo: (kobayashi)

Нора у меня не то, чтобы большая, а я бы сказала - маленькая. Поэтому, когда приходят гости, начинается кавардак и неразбериха. Я предупреждаю всех, что делать селфи с катаной можно лишь в моем присутствии и с соблюдением техники безопасности. Тем более снимать со стены штыки и корчить с ними страшные рожи.

Но, как говорил Том Сойер - даже купаться неприкольно, если никто не запрешает. А когда запрещает - прикольно! Случилось у нас то же самое. О катану просто руку порезали, это фигня. А одна подруга моей подруги (где они их только берут их, таких, я б не стала), пока я вышла за каперсами в гастроном, захотела и сделала фото со штыком маузера в зубах. Я его как раз на той неделе подвела тонким камушком до правильного состояния...

В итоге, улыбка стала на полтора сантиметра шире, к тому же от боли курица эта каркнула и штык выпал. Пробив мне острием дыру в ламинате прям посреди норы. Улыбка, конечно, зарастет, дело молодое, но шрамики останутся. Кокетливые такие, как у Джокера. Блондинка, my ass...

Какое влечение к прекрасному должно заставить человека взять в рот железо в винтовочном масле и как она не отрезала себе язык, для меня осталось загадкой. Пришлось эвакуировать это чудо, а уж потом продолжать вечеринку. Я долго кипела по поводу того, что таких глупых дур нельзя спускать с поводка, но мартини, херес и котацу в конце концов примирили всех. Вечер удался.

spicy_holo: (jungle.holo)
When they poured across the border
I was cautioned to surrender,
this I could not do;
I took my gun and vanished.
I have changed my name so often,
I've lost my wife and children
but I have many friends,
and some of them are with me
.

В пол-шестого вахта ночная разбудила меня, прервав дивный сон, в котором я рассказывала выпускницам бобреневского женского монастыря анекдот про школьницу-неудачницу, мерявшую жизнь дюймовой линейкой. Мы должны были вот-вот идти в бой, и я хотела их подбодрить. Однако их религиозное воспитание отражало все мои попытки, как их сверкающие доспехи - ленивое утреннее солнце. Тридцать несмеющихся девственниц с лицами ангелов, под два метра ростом - я чувствовала себя слегка не в своей тарелке в своей стандартной полевой форме.

Я рассказала им тогда про глухую грешницу и апостола Павла, но и это не вызвало даже тени улыбки. Над строем тихо плыл дымок походных кадил, да колыхались знамена с потертыми ликами и готическими надписями. Они все вкупе начинали меня раздражать.

А когда ты в безвыходном положении, память услужливо раскрывает свои массивы. Я прокашлялась в кулак и заложив руки за спину, пошла вдоль строя, заглядываясь в их лица.

- Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тирания злых людей. Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведет слабых за собой сквозь долину тьмы, ибо именно он и есть тот самый, кто воистину печется о ближних своих! И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим, и узнаешь ты, что имя моё - Господь, когда мщение моё падёт на тебя!

И в тот же миг тридцать гортаней выдали мне такое "урраа!", что мои уши заложило назад, как у бегущего за негром бладхаунда.

Я проснулась в дежурке. Сержант, подав мне стакан чая в подстаканнике, обьяснил, что технический пост засек рядом работу сибишных радиостанций, шесть единиц. Надо принимать меры. Позвонила Славе и он радостно согласился поработать. Вышли четыремя тройками и побежали. Это могли быть и простые охотники, а могли и ... не простые. Хорошо так, пасмурно, не погода, а мечта партизана.

Я прозевала момент, когда солнце выскочило в прореху облаков и лес осветился, как сцена театра. Хорошо, что есть хвост. Впереди, совсем рядом, были люди с оружием и в импортных камках и касках, а у нас... у нас шесть деревянных солдат Урфин Джюса, шесть бойцовых котят его высочества и я со Славой. Боевиков же больше десятка и они слаженно двигались, выслеживая кого-то. Что-то было в них не так, что-то меня смущало, но азарт и раздражение от прерванного сна вытеснили все эти смутные сомнения. Дшб, присев, уже натирали лица травой и супесью, ехидно скалясь. В ухе пискнуло и база сообщила - вторая группа уходит вправо от вас, километра 4-5 до них сейчас. Раскинули карты и получилось, что одна группа загоняет другую, а мы на хвосте у обеих. Вот это поворот. Прям зори здесь тихие!

А с другой стороны, нас для того и учили/кормили, чтобы таких вот умных заграничных пидарасов гонять ссаной метлой, пока из них смазка не пойдет. Мы не какие-то там сексистски рефлексирующие зенитчицы, а бойцовые коты его высочества, брали Арихаду… Решили выщипать группу, что перед нами, а потом и головняк взять за жабры. Получили "добро" из дома и я еще раз проверила патроны своих гавриков - все рожки холостые. Слава связался со своими и они выслали вторую группу, отсечь голову. Теперь на нас были только те, что рядом. Понеслись. Слава пустил своих вперед, нас держа, как тыловой дозор. Я согласилась, чего лезть на рожон... ДШБ, как бегемоты-балерины, тихо и изящно разошлись в стороны, заходя на группу с боков.

- Британцы... мать их королеву ети.. нашивки пехоты и юнион джеки на плечах... совсем охуели, даже не прячутся... - прошептал Слава, указывая себе на ухо, мол, разведка донесла.
- Откуда они тут, что за.. - я ругнулась скорее от бессилия перед международным инцидентом, чем со зла.
- Два MP-5, два L85, навороченный калаш, три M4. И еще непонятное говно какое-то. Что делать будем?
- Звони королеве-матери, спроси ее, что нам делать!
- У меня нет ее номера...
- У меня тоже. Скажи своим дуболомам, пусть одного выщелкнут по-тихому и волокут сюда, а я позвоню в Букингемский дворец.
- Куда, мля?
- По команде сообщу, так и так, группа британской пехоты, преследуем.

Шеф не спал.
- Ты что, капитан? Потеряла голову по весне?? Совсем уже оскотинели, старшему по званию мозги с утра заплетаете. Бухаете?!? Вас некому привести в чувство?
- Так точно. Заплетаю. Химия тела берет свое, мозги набекрень!
- Ну, допустим, это и впрямь пехота ее величества. Хотя это полная хуйня. Что думаете делать?
- Языка возьмем и рвем когти.
- А если вас перевалят?
- Тут шестеро волкодавов от соседей, им хоть бы хны, они уже разогрелись.
- Вот это правильно. Слава с ними? Значит семеро. Валяйте. Но если что, ты мне ответишь.
- Есть.

И все это на ходу, почти что бегом. С приседаниями и боевыми кличами. Уффф. А что делать? Вот она боевая задача. Решай, капитан, майором будешь... Мне уже грезились звезды, но тут, мотая слюнями, прибежали Славины спартанцы. Между этими драмбами вяло болталось дистрофичное тело туманного альбионца.

- Слаб на передок оказался, ггыы! - сказал диверсант слева
- Совсем не держит клапан, хех - поддержал напарник справа - и броник какой-то картоный, ыыыййхх! (Это он его в солнышко ударил через плейткерриер с подсумками, как мы позже узнали).

Они посадили тело к дереву спиной и отошли. МП5 висел у одного из дшбшников на плече и казался брелком. Слава присел рядом с телом и обшмонал его по-быстрому - плеер, ключи от машины, пачка сигарет Бонд, салфетки, компас и телефон. Телефон запаролен.
- Устал я что-то - сообщил Слава в пространство и тихонько хлопнул тело ладонями по ушам.
- Охххбляяяя! - глаза британца открылись и он жадно вдохнул воздух и закашлялся.
- Спик инглиш? - деловито пнул его Слава по ребрам.
- Ты чо офигел чтоли! - взвыл этот сын овсянки и пудинга и схватился за бок, натурально запричитав.
- Русский? - у Славы в глазах читался вызов.
- Чукча, блядь! Вы кто такие вообще..
Ботинок Славы ласково ударил того в голень.
- Аййй блиииннн!
- Будет только хуже, милорд... - сквозь зубы заметил Слава и схватил пленника за нос двумя пальцами. Выкрутил, вывернул так, что зубы верхние оголились. Туда немедленно сунули макаров, раскровив десну.
- Кто вы и сколько вас? Считаю до одного!
- Корпоратив у нас хардбол из москвы сорок человек мы из строительной фирмы тут уже три дня мотаемся война такая у нас!!! Аааййй! Посмотри магазин аааааытомаааатааа!
Слава огорченно убрал пистолет и протянул руку. В нее тут же лег МР5. Его магазин был полон блестящих шариков.
- Еп твою мать! У остальных то же самое??
- Дыыаааа!!

Это народное ополчение тренируется - Слава разочаровано обернулся ко мне и моим котятам.
- А я уж подумал, и правда англичане пожаловали... - Слава вздохнул и с досадой зашвырнул привод МП5 в папортники.
- Отдай, оно денег стоит...- заныл пленный.
- А мои седые яйца чего стоят?! - взревел Слава, взял того за грудки, как Буратино, и одел стропами на ближайший сучок. Сучок не сломался.
- Размер ноги какой? Отвечай!
- Ссоооррроооккчетыррре!
- Годится.
Слава расшнуровал добротные берцы на повешенном и стянул их по одному. Брезгливо вытряхнул стельки. Натолкал туда травы душистой и связав шнурками, приторочил к поясу.
- Звони своим, придурок, бал окончен. Вы нарушили границу режимного обьекта Министерства Обороны Российской федерации. Сейчас за твоими дружками идут мои люди. Они готовы по свистку вас всех переглушить и ничего нам не будет. Так что давай, быстро.

Созвонились. Еще через час десять человек, босых и в одном белье, держа в руках броники, приводы и прочий хабар, стояли на плацу у Славы. С завязанными глазами - идея ихнего сержанта, да. Командир школы медленно шел вдоль пахучей шеренги офисных бойцов, Слава плелся следом. На лице обоих была работа мысли. Я молчала, переползая на наветренную сторону. Мои бойцы держали шеренгу на контроле, своими-то холостыми патронами, ага.
- Вы хоть понимаете, что натворили! - гаркнул Славин полкан. Шеренга вздрогнула, как один.
- Вы имитировали боевые действия, одевшись в форму бойцов иностранного государства, вероятного противника, в зоне ответственности наших частей. Если об этом узнают Там! Нам всем! Будет полный Пиздец! Вам за то, что нарушили, светит колымский край. Нам, за то, что вы до сих пор живы - понижение до прапорщика и в Улан-Удэ. Уфф... Я видел столько мудаков, но по одному, по два, максимум! Сейчас я сразу вижу десять. Я уже никогда не стану прежним, вы это понимаете!?!
- Дааааа.
- Маннн-дааа! Не “да” а “так точно!”
- Значит так, в наших обоюдных интересах сделать так, как-будто ничего не было. Для этого вы все дадите подписку о неразглашении, и в гражданской одежде покинете расположение нашей части своим ходом в направлении северо-восток…
- У нас нет гражданской одежды…
- А труселя у тебя что, стратегические!? Впрочем, капитан, выдайте им шмотье с тренировочных манекенов.
- Есть! - Слава махнул рукой и кто-то побежал раздевать манекены.
- Ваше снаряжение и одежда считаются утерянными в лесу. На самом деле мы будем натаскивать на нем наших сторожевых собак, оно послужит укреплению обороноспособности страны. Личные вещи вы можете забрать с собой. Возражения есть? Вопросы? Замечания?
- Я хочу позвонить своему адвокату…
- И что ты ему скажешь, партизан?
- Что меня в лесу во время отпуска поймали какие то мужики, завязали глаза и привели неизвестно куда. Отобрали шмотье и привод, одели в дырявые обноски и отпустили.
- Валяй, звони. Можешь с моего. Но учти - в целях улучшения качества заебывания все разговоры записываются. Так и живем.
- Скажите хотя бы, где мы…
- Это военная тайна, не могу. Кстати, у вас есть карта района, на которой отмечены маршруты проведения ваших маневров. Вы серьезно сбились с курса и попали в наши владения. Думайте сами, решайте сами... Кстати, кто у вас командир?
- Я.
- Это было глупо… Отойдем в сторонку? Вы понимаете, что все материальные потери вашего отряда лежат на вашей совести? Вы завели своих людей в запретную зону… вас вообще могли непонарошку убить...
- О боже… сообщите хотя бы нашему куратору, пусть пришлет автобус, у нас есть.
- Вас вывезут на трассу и там обменяют… тьфу… передадут куратору в автобусе. Давайте телефон.

Скоро все закончилось. Разномастная кучка партизан, ропща, в кузове грузовика покинула школу дшб в сопровождении Славиных мордоворотов. Наверное, скоро нас начнут трясти и проверять, но я получила столько позитива, что пока не думаю об этом. Приключение, черт возьми. Надо было видеть лица моих бойцовых котов, когда они собирались в погоню за этими корпоративными шутами со своими холостыми патронами. Горжусь
.
spicy_holo: (holo_spy)

Я сижу в апартменте с собакою один.
Был всегда товарищем, а стал я - господин.

Учитесь жить, пока не поздно. В комментариях к этому посту есть чудесная панда, она поясняет за самую благополучную страну в мире. Заходите, места еще есть.)))

IMG_20160624_082205_234
spicy_holo: (Musashi)
Помните сказочку про 15 поросят, которые пошли купаться в море? Мне кажется это про нашу футбольную сборную, только в отличии от канонических поросят наши тонут одновременно.

Да, я не поддерживаю наш футбол в нынешнем его виде. Художник на зарплате никогда не выдаст шедевра, одни штамповки по написанному. Наотъебись. Считаю необходимым спороть с них российскую символику и запретить прикасаться к знамени. Как штрафникам, потому что это не просто позор, такая игра, это именно предательство.  Наглядная иллюстрация моего вчерашнего эксперимента с дверью.

Кстати о спорте.
Нас часто спрашивают седые умные головы из министерства - как у вас там со спортом? Есть ли таланты? Уделяете ли внимание? Ну что тут ответишь... мы исправляем то, что не допилили халтурные учителя физры в школах. Потом то же самое мы делаем в бронежилете. Потом то же самое с выкладкой. И так постепенно мальчик становится похож на что-то.

Поэтому когда я вижу правильно сформованные ноги нашей сборной, мне хочется переебать их городочной битой с металлическими поясками. Сколько протеина и глюкозы потрачено в мусор. Сколько времени. Когда поднимаешь солдат из рахита, понимаешь, чего стоят такие ноги. Я бы их отрезала и пересадила, дай мне только волю...

Ладно, не будем тут разводить филиал отряда 731, не те нынче времена. Хотя картины я себе представляю живо.

И о хорошем. Волейбольная команда наших прапорщиц поедет на областные соревнования. В своем дивизионе всех разгромили, молодцы. Хотя, сказать честно, я бы их сдала журналу хастлер в полном составе в ихней форме. И прибыльнее, и актуальнее. 
spicy_holo: (kobayashi)
das-boot-slideshow-pic

Речь пойдет о пальме первенства, конечно. Тут вчера знатно отожгли турецкие историки. Мол, не слушайте хохлов, потому что подводные лодки и ракетное оружие изобрели мы. Зачет.

Я тогда спросила, отчего такая передовая морская держава, как Тюрция, всю жизнь отсасывала на почве морских сражений? Ведь ей сам бог велел быть царицей черного моря и королевой средиземного... На это мне ответили, что знания эти были утеряны и капитан первого турецкого деревянного подводного ракетоносца дослуживал обычным чавушем в пешем строю. Жестокие жернова истории...

Англичане и французы, учившие скотопасов турок стрелять из нарезного длинноствола, и не подозревали, у стоп какой великой нации отираются. Этак скоро выяснится, что прототюрки выкопали мое любимое черное море, а не протоукры. А я им уже памятник заказала в полный рост, придется перепиливать...

В общем тут у нас не все так однозначно, это я вам как дочь подводника говорю....
spicy_holo: (klukva)
396044

Ни для кого не секрет, что люди в афстралие ходят вверхногами и не падают в бездну только потому, что у них... впрочем, не это главное. Главное, что от их вечной кверхногамности у них кровь вместе с мочой в голову попадает и тогда они начинают творчески подходить к делу. Вот, например. ПРИМЕР.

Все-таки хорошо, что у нас в наших широтах нет этих самых кенгуру кверхногамных. А так же других опасных сумчатых. Хватит с нас и бобров, сладу с ними нет никакого. 
spicy_holo: (holo_spy)
Screenshot_2016-01-07-15-09-38

Эй, честной народ! Я набрела на стадо бычкоф (в тамате), которые взрывают тему о том, достойно ль звания человека не снимать заплечный сидор, заходя в полный вагон метро или любого иного общественного транспорта. А какова ваша позиция по данному вопросу?

http://metroelf.livejournal.com/664011.html
spicy_holo: (TGD01)
Если кто-то думал, что в Новом году что-либо круто и сразу изменится, то можем вместе обломаться.

Screenshot_2016-01-03-17-33-09

http://verola.livejournal.com/263486.html?view=38918206#t38918206

Чито будит сы нашей стараной?
big_1409623236_1382783455_image
spicy_holo: (valkyria)

А вы говорите - кризис, война, донбасс, сирия, боинг. Жизнь прекрасна и удивительна, просто некоторые пациенты сознательно загоняют себя в узилище депрессии, паники и прочих выходанетъ. Примите красную таблетку в следующей жизни, а то синяя как-то не цепанула вас. И тогда наверняка вы будете танцевать и вальсы, и мазурки, и пустота внутри будет как благословение, а не как проклятие.

Счас вы, конечно, скажете мне, что это говорит моя ущербность и непричастность к клубу, что будь я с той стороны, я бы чмонькалась с божынарыньской и другими песковыми и фи фи фи на все. Однако, могу поклясться хвостом, как своим лучшим другом, что представляя себя при деньгах и папа посол в ЮАР, я бы в страхе бежала от этой целлулоидной толпы. Разок узнав абсолютную пустоту, нет ни малейшего желания снова подходить к ее границам. И я, конечно, не утонченного вкуса человек, но видеть пожилых клоунесс типа гришаевой и иже с ними, намазанных как продажные женщины в порту Макао, было бы выше моих сил.

Но посмотреть на то, с чем будут жить ваши дети, поучительно. Считайте это разведдаными, 15 минут а мыслей потом на килограмм. 
spicy_holo: (holo_spy)
602

Сегодня у нас было утреннее совещание в ставке верховного главнокомандующего в амбаре номер три, что по центру находится. В центральном места маловато оказалось, потому что шеф собрал всех офицеров, включая прапорщиков обоих полов. Такого ранее я у нас не припомню и рука у меня уже тискала кобуру, тревожно потея. Но все оказалось прозаично - нам предстояла всего лишь новая борьба.

- Товарищи офицеры. И прапорщики. Сегодня у меня болит и голова, и попа, поэтому я буду краток и строг. Еп нашу мать, хорошо тем, кто сирота. Однако, это не про нас. У нас с вами есть мать - Родина и отец.... вернее, отцов у нас много, это весь наш аппарат МО РФ. Для краткости я буду называть их всех просто - аппарат, чтобы избегать утомительных перечислений чинов и степени геморроя. Итак, наш отец Аппарат. В мудрости своей наши с вами родители повелели нам отныне бороться... С чем бы вы, родину вашу мать еп, думали, а?

Мы молчали, потерянные перед мощью его слова.

- Молчите? Так я вам скажу. Мы будем бороться с матом, епт! Не с тем матом, что вы топчете в спортзале в половом бессилии перепрыгнуть через козла, а с матом, как таковым явлением в нашем с вами великом и могучем русском языке.  Уфф.... Мне трудно говорить это, мысли путаются... Но долбоёбы в нашем мудром аппарате, который нас всех сотворил и поставил на страже, епали мне мозги два часа сорок две минуты этой простой и глубокой темой. Я потел. Я трепетал. От одной сука мысли о том, что не смогу больше говрить на языке Державина и Достоевского, Белинского и Тургенева, Толстого и, блять, князя, еп его, Вяземского! Это уму не постижимо!  Я им так и сказал - вы пилите хуй сук ствол, на котором сидим мы все, от только что вышедшего из-под маминой юбки рядового, до главкома, вы хоть понимаете, долбить все некому, что творите? Вы хотите, чтобы я, седой и побитый молью боевой конь, вот так просто взял и выкинул в генетическую пропасть многовековую историю нашей, блядь, словестности, нашего самосознания и наших воинских традиций?

Шеф вытер лицо платком и отпил из алюминиевого чайника, стоящего рядом с ним на столе.

И эти бамбуковые пидарасы, я не боюсь этого слова, товарищи офицеры... да, и прапорщики, говорят мне хором - да, Петр Николаевич, да, дорогой вы наш, отныне и навсегда, еп... ой, простите, мат становится у нас под формальным запретом. Вам будут выпущены и выданы специальные методички, в которых описано словозамещение матерных выражений, рекомендуемое к применению. Методички... На дворе 21 век, Марс ждет освоения, а там уже должны были яблони цвести, но нет... у них на уме методички. Все пытаются наши с вами непутевые отцы перешибить плетью обуха, да вот хуюшки. Как? Как, я вас спрашиваю? Как я должен выражаться, когда к нам прибывает обмундирование по госзаказу из города Воронежа, а на нем, простите, пуговицы есть, а вот дырок под них неудосужились проконопатить? Двести комплектов недешевой зимней формы! Дырок нет. Я охуел, когда мне доложили. Я превратился в член Македонского Александра. Я должен был позвонить на фабрику и сказать ее директору: "Дружочек, что же вы это, а? Сплоховали малость, милейший, Очки для пуговиц на наших кафтанах позабыли-с? Ай-яй-йя, нехорошо это, нехорошо!" Уверяю вас, это привело бы меня в ближайшее психо-неврологическое свободное заведение. Поэтому я просто его вые----л, пока из ушей не потекло, насколько это возможно по связи, и дело пошло. Приедут и проконопатят.

У нас хотят отобрать наш любимый швейцарский ножик, которым можно резать, пилить и ковырять любого, независимо от его дошкольного образования и места в жизни. Хотят кастрировать наш с вами словарь под самый корень, так их и разэдак, на законодательном уровне. И я вам приказываю - кастрироваться. Самостоятельно и неудержимо. Ищите альтернативы, новые пути и подходы. А я... Я, пожалуй, останусь при своих, и буду по-прежнему етить-колотить вразумлять вас так, как научили меня при СССР в Академии генерального штаба. Мне уже поздно стайл менять, у меня уже въелось под ногти, но вы, молодые офицеры... и да, прапорщики тоже, у вас еще все впереди, вам еще все пути открыты. И я верю, что скоро, я может и не увижу этого, но мои дети и внуки, да, застанут нашу армию обновленной, безматерной и с дырками для пуговиц на нужных блядь местах!  Но завещаю вам - храните это искусство командирской речи, передавайте из уст в уста будущим командирам, и если только коварный враг измыслит напасть на рубежи нашей матери-Родины, смело обнажайте этот сверкающий клинок великого языка и пусть над полем боя взметнется пламенной фигурой речи все то, что накипело в нашей душе.

Аминь.


И мы, со слезами на глазах, зааплодировали ему стоя.

ПС: необходимое пояснение к картинке. На самом деле, отрытое в гугле фото явилось пророческим не только по виду, но и по его истории. Эта торпеда, на которую смотрят так недоверчиво морские пехотинцы, выкинулась на берег в Арубе в феврале 1942 года. Уже отстреляная, она вроде бы безопасна для Большого корабля, но вполне способна убить людей, которые начинают с ней бороться. Что и сделала данная торпеда в марте 1942 года, подорвавшись в неумелых руках четырех морпехов. Все наглушняк.
spicy_holo: (holo_kami)
Хей, все же правильно говорил поэт - тут всходит все, что ни посеешь! Широта и долгота русской души мне нравится все больше и больше, честное слово. Сейчас происходит у нас невиданная акция - жители окрестных колхозов привезли своим солдатам дары осени. Да-да, те самые жители, которым мы латали крыши, чинили трубы и дорожки к дому зимой пробивали.

Не забыли, не утопили в дешевой водяре, не заровняли бытовыми проблемами наши подвиги. Приехало несколько "газелей" с мешками картошки, морковью, свеклы и капустки по три центнера, и на закусь прекрасных яблок мичуринского сорта "Победа". Тоже изрядно.

Но тут встал дипломатический момент. По идее мы питаемся продуктами с линии поставок мо рф и постороннее питание исключено в карантинных целях. Мало ли что... Да ладно, пойду по процедуре, если что - отдохну на "губе", но давить души прекрасные порывы мне претит. Не стала мурыжить людей, закатила машины в тамбур и начали досмотр. Велела самовар вынести и пока мы методично перетряхивали груз, колхозники пили чай с баранками и медом. Прямо на улице, но увы, других условий у меня нет. Не положено.

Прибыл шеф и в дурном настроении, как нарочно. Хвост трубой и сразу ко мне. Взять меня за ухо ему помешал мой шлем. Подцепил за плечо и отвел за откинутый борт "газели".
- Таня, ну вот скажи мне, какого полового хрена тут творится? Я для кого построил эти стены? Чтобы тут было базар вокзал и притон со шлюхами илм мы и правда на военной базе?  Или ты, капитан, считаешь себя Дартаньяном и тебе устав не писан? Есть писулька от неубиваемого Ришелье?
- Никак, нет.
- Кто все эти люди и ихние овощи?
- Докладываю: жители окрестных деревень, которым мы оказывали в зимний период помощь по хоз и оргвопросам. И с ними овощи в количестве три машины с их вот самых огородов.

Шеф слегка присел.
- Что еще нахрен за помощь в зимних оргвопросах, Таня, ты меня хочешь сейчас удивить своим кругозором? Долбаный детсад!!! Безопасника ко мне, живо!

Неслышно подошел доктор и пожал шефу лапу. Овощи чистые, зарина и прочего говна не обнаружено. Скука. Доктор чуть не зевнул - служба у нас начала его морально разлагать. Работы, настоящей, с кишками и трепанациями, у нас было немного. Доктор увядал, как гиацинт без навоза.

Но тут меланхолия его подействовала на Шефа, как реактивная клизма. "Зарина! Не обнаружено!?" - батарея перенесла огонь с меня на маленького майора медицинской службы в белом халате.
- Вы что, сговорились сегодня пропердолить насквозь мой лысый череп, доктор? А если там холера? Чума? Эмбрионы чужих? Мы закрытый обьект, мы же вымрем тут все, а Город подумает, что ушли на глубину и в радиомолчание...
- При всем уважениии...
- У-ва-же-нии?? Какое кхерам уважение, майор? Вы же гадите мне на плечи и с них уже течет на землю...
- При всем уважении, тише, пожалуйста. Люди могут услышать и напрячься, а они ведь от чистого сердца сюда приехали...
Но говорить шефу "тише" было все равно, что уговаривать тигра рычать не так громко... И тут прибыл наш дипломат-терминатор службы безопасности, чеканя шаг, портупея блестит и весь он дышит порядком и покоем. Как только что из будущего, где все у нас вполне заебись.
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не произошло. В данное время дежурная смена проводит мероприятия по досмотру колонны местных жителей.
- Глядите, и этот туда же... а скажи мне, друг ситный, а откуда у меня здесь, в режиме, у самой вкусной сиси нашей родины местные жители?
- Доставили продовольствие в рамках празднования дня урожая!
Ай да Сергей Ильич! Не ожидала от тебя такого противозенитного маневра! Не забыл еще, карлсон бронированный, как над линией фронта летать....
Так точно, говорю, реквизит в рамках празднования дня Урожая. Груз досмотрен, замечаний нет. Это уже я подпела.
- Стало быть, замечаний нет? Хорошо. - шеф крутанулся на каблуках и направился к колхозникам. Поздоровались, поговорили за жизнь недолгое время и мужики уехали. Солдаты потащили мешки на камбуз, а нас шеф вызвал на 11 часов для разборок. Что-то будет. Но, как я уже говорила, дальше Кушки не пошлют, меньше роты не дадут. Чего бояться-то?))
spicy_holo: (holo_spy)
Разгон облаков, my ass...

Разгон облаков, my ass...

Мне кажется, нет более эпично-бессмысленного превозможения, чем разгон облаков. Дешевле и проще было бы перенести день города, тем более, что дата, назначенная кровавым тираном Сталиным, должна быть давно заклеймлена пересмотрена оппозицией. Но суть в том, что с разгона облаков перепадает всем страждущим, даже попо-зиц-и-ям, поэтому все приветствуют. Так уж тут все устроено, что без эпика и превозмогания нет настоящего праздника у наших людей и в кругах это прекрасно знают.

Поэтому уже бегут субботние экипажи по мокрому бетону Чкаловского аэродрома, матеря дебилов-диспетчеров и считая в уме чаевые. Уже сматывают заправочные шланги по команде "Убрать заправщики нахер с полосы!" и отцепляют аэродромное питание. Убирают стояночные колодки.

К 15 часам воспоет Газманов и обещанная победа над облаками сплотит московскую нацию в единый клубок. Хорошо, что я этого не увижу.
spicy_holo: (holo_wtf)


Раз, два, три, четыре,
Не сидится нам в квартире!
Выходи скорей играть,
Автомат 5,45!

Чтобы было веселей,
Приводи с собой друзей
Цинк патронов приноси,
Постреляем по Руси!

И для всех моих ребят -
Десять штурмовых гранат!
Прямо от порога
Мы накинем с ВОГа

Если ты дрожишь как лист,
Ты донской сепаратист!
Вон пошел из хаты,
А мы не виноваты.

Белый джип во всей красе
Это, брат, О БЭ ЭС Е,
Кто вас звал, не знаю,
Становитесь с краю.

Тот напыщенный гондон -
Наблюдатель от ООН.
В голубом берете,
Опасайтесь, дети!

В черном добрый человек
Он гвардеец-правосек
Кто стоит за дело,
Выходите смело!

Что главою ты поник,
Украинский призывник?
Москали прокляты
Выгнали из хаты?

Ты скорее их убей,
Тех проклятых москалей.
Но старайся, сынку,
Не попасть до цинку.

Кто глядит из-под брезента?
То сторонник Президента
Под брезентом ты в тепле
И не варишься в котле.

Что стоишь, закрывши рот,
Весь украинский народ?
Может думаешь, на шару,
как обычно, пронесет?

Раз, два, три, четыре, пять,
Начинаем наступать.
Если ты тупить не бросишь,
Мы к тебе придем опять.

Брит, подтянут и речист,
Злой Бендера и Фашист.
Тфой отрешем палшик,
Окраинский малшик!
spicy_holo: (sniper)


Вчера вечером повела новичков показывать казармы дшб и заодно разьяснила степень пакости и взаимодействия. Показала издалека, как тренируется вероятный противник, пробивая лбом гипсолитовые пластины, проложеные фанерой трешкой. Вот, говорю, ребята, на ближайшие два года ваша игрушка для битья и созерцания. И чет они приуныли вовсе, у меня от их кислых рож даже пятки зачесались. Нууу... С таким-то настроем каши не сваришь, а как выполнять боевые задачи?

Капеллан, лежа в высокой траве слева от меня, шепотом ругнулся и сказал - не время ссаться, к земле примерзните, айда к периметру поближе, не так страшен черт, как его малюют.

И тут они прожектора вечерние врубили и давай шарить по подлеску да по открытому, еле-еле мы успели подкатиться под самую проволоку, там мертвая зона. Уффф, сидим как мыши под метлой, того гляди запалят.

- Кто дернется без команды, отдам за забор на растерзание... - зло сказала я, ругая старшину за инициативность и вращая мозгами, чтобы прочухать, как свалить. С полчаса прожектора бесились на вышках, освещая пристрелянные ориентиры, кромку леса и дорогу. Упокоились они и стали водить плавнее после того, как развели вечерние караулы. Пошла роса. Стало зябко, такой уж июль.

Задолбало лежать, пацаны того гляди сорвутся. На площадке рядом плотоядно ухали и хакали дшбшники. Остро и нежно пах мышиный горошек. Время шло, а выхода я пока не видела. Можно дерануть в лес и под прожекторами, но тогда они объявят тревогу и придется объясняться. Вот если бы на дороге случилось бы что-нибудь, то прожектора повернули бы туда, а мы нырнули бы в лес и ищи ветра... О, Питомцев и самокат!

Я достала трубу, верный Casio Commando (да, проплачено), и набрала дежурного. С третьего гудка ровный питерский голос ответил - заместитель оперативного дежурного по обьекту капитан Питомцев! Слушаю!
- Не ори, капитан, дело есть...
- Хрен сварился, надо съесть?
- Не так все просто на этот раз, придется попотеть. Твой самокат на ходу?
- На ходу, а что?
- А то, что тебе нужно встать на него, и прокатиться до кпп штурмовиков и устроить им шоу у фонтана. Они повернут прожектора и мы с группой уйдем в подлесок. Мы уже полчаса тут под забором у них лежим...
- Понятно. Птица Говорун отличается умом и сообразительностью. Засекай время, через двадцать минут буду.
- Заметано, капитан, только без ненужного риска...
- Я артист, а не каскадер, ма шер, и я начинаю.

Трубка заморзячила и я обернулась к своим - через двадцать минут прожектора будут светить на дорогу. И мы уйдем на базу. На все про все у нас будет минуты три, как поняли?

Поняли они хорошо.

То, что сделал Питомцев у ворот дшб, нам отсюда не было видно, но факт есть факт - прожектора нервно задергались на дорогу. Мы рванули в подлесок, и тут один из новеньких со старта падает мордой вниз с тихим воем. Разбираться некогда, хватаем его под руки и волоком до деревьев. Бедняга ножку отлежал, вот жеж, незадача... Остался от нас только шорох в вечерних сумерках, но и он вскоре затих. До базы доскакали без проишествий. Жаль, не довелось увидеть бенефис Питомцева, а посмотреть было на что, Слава (КПСС) потом рассказал, потому что сам капитан стеснительно отмолчался.

В белом исподнем, весь летящий, как херувим на параде, перепоясанный портупеей с ракетницей, Питомцев подкатил к пятачку перед кпп дшб и стал, нарезая круги, петь в полный пьяный баритон "Сердце краса-а-а-авицы склонно к изме-е-еее-ене и к переме-е--еее-ене, как ветер мая! Клятвами страстными-и-и-и сердце-е-е-е взволнуу-у-ует... Уффф! Этими ж губками... Ффухх... Лжот и цалует!", паля из ракетницы время от времени. Эти алые всполохи я видела вдали, оборачиваясь в арьергарде. Допев арию, Питомцев перевел дух, утерся, бодро развернулся и, как ни в чем не бывало, покатил на своем чудовище обратно по нашему гладкому асфальту. Говорят, часовой у ворот дшб попал в санчасть с подозрением на открывшееся выпадение прямой кишки, так он смеялся. От себя же хочу добавить, что вот она, животворящая сила искусства и импровизации, да. Не следуйте шаблонам, они в массе своей уже все просрочены. Эпатируйте публику и это может спасти вам жизнь )). 
spicy_holo: (fallshirm_holo)


Вот я и дожила до момента, когда стали кидаться евреями. На днях СШП кинула евреями в П-льшу. И не просто кинула, а хлестко, по сусалам, мол, пособники хитлера и виновны в холокосте не менее. Решали еурейскей вапрос вилами. Сейчас они уже извиняются, но осадочек... Такой полезный для СШП осадочек теперь покрывает П-шу с головы до ног. Теперь нужно кинуть евреями в приб0лтику, уверена, там, если копнуть со дна пожиже, тоже найдутся факты и фактики.

Такими неловкими дипломатическими ужимками СШП собирает батальон зашкворенных. Отверженных всеми, кого можно потом под видом напряженной дружбы и помощи настрадавшимся от всеобщей нелюбви и презрения бросить на Восток.  Последим.

Наконец-то и евреи на что-то сгодились, кроме как читать тору. В качестве политического сифака они идеальное открытие.
spicy_holo: (TGD02)
95823133

— Не прикидывайтесь идиотом.
— Ничего не поделаешь, — серьёзно ответил Швейк.
— Меня за идиотизм освободили от военной службы. Особой комиссией я официально признан идиотом. Я — официальный идиот.


Сегодня тот самый день, когда история закончила свой круг и начался новый виток. Маленькие, едва заметные штришки указывают мне на это. Ну вот, к примеру один из них.

Министерство обороны Литвы издало книжку в 100 страниц под названием "Что нужно знать о подготовке к экстремальным ситуациям и в случае войны".
В издании изложены практические советы жителям, что и как делать в случае военного конфликта и как увеличить свои шансы остаться в живых. Правда, министр обороны страны Юозас Олекас успокаивал на презентации книги, что война Литве не грозит и что жители будут заранее предупреждены о грозящей им опасности. Большое внимание в книге уделяется так называемой гибридной войне, когда солдаты воюют без опознавательных знаков и флагов. Литовцев в книге призывают незамедлительно сообщать полиции о замеченных "зеленых человечках" и других подозрительных собраниях вооруженных людей. Для "противостояния оккупационным властям" жителям предлагается завязать на руках траурные ленточки, провести всеобщую забастовку, не придерживаться комендантского часа, бойкотировать встречи коллаборационистов с жителями.

"Жители также могут уговаривать рядовых оккупантов не верить в пропаганду своих руководителей, предупредить, что им будет оказано сопротивление. Вместо традиционных забастовок люди могут ходить на работу, но работать медленнее или хуже, чем обычно, или же "заболеть" и поэтому не работать", - говорится в издании, где также вкратце изложены советы, где укрываться в случае начала войны и других экстремальных ситуаций, как общаться с агрессором, если вас взяли в заложники, и так далее.

"Скажем, вы пришли на работу, но работаете очень медленно – якобы у вас ничего не клеится, выпадает то и дело карандаш из рук и вы никак не можете ничего написать. Вы не идете на собрание, которое организуется на вашей работе в поддержку новой псевдовласти или оккупационной армии. Мы еще помним истории, когда оккупантов встречали с цветами. Поэтому на улицах может быть тихо: организована большая поддержка, а на улицах – пусто", - привел пример министр.

Министр обороны Юозас Олекас успокаивал на презентации книги, что война Литве не грозит

По словам Юозаса Олекаса, если на Литву нападут, то жители в первую очередь узнают об этом по звуку сигнальных сирен. "Услышав такой сигнал, вы должны попытаться включить средства массовой информации, будь то радио или телевидение", - пояснил Олекас. По словам главы департамента противопожарной безопасности Гедрюса Грайчюнаса, жители сначала будут приглашены собраться в административных зданиях самоуправлений, школах, где они получат инструкции, что делать дальше.

Книга, изданная небольшим тиражом в 5 тысяч экземпляров, уже на следующей неделе появится во всех библиотеках и военных частях страны. Ее издание совпало с дискуссиями в литовском обществе и СМИ, владеют ли жители достаточной информацией о том, что делать в случае войны или оккупации.
Согласно опросу, проведенному в Литве после аннексии Крыма, около половины населения считает, что над их независимостью также нависла угроза. 40 процентов опрошенных заявили, что в случае оккупации они дали бы агрессору вооруженный отпор. Для сравнения, в 2010 году защищать независимость страны с оружием в руках были готовы только 6,5% жителей.


UPD 001: Хех, мир уже никогда не станет прежним, друзья мои. Истинно говорю вам - настают дни последние. Покайтесь, нечестивые! А пока - реклама
UPD 002: Ибо взнуздан уже конь бледный и вложил ногу в стремя всадник его. Имя которому - дизайн.
spicy_holo: (valkyria)
Скучно, девицы? Ну я вас сейчас развлеку очаровательной бизнес-новостью. Лично я до сих пор смеюсь.

226

Представители российского духовенства всерьез задумались над созданием православной финансовой системы и православного банка. Как сообщают «Известия», с просьбой принять участие в формировании данного банка к главам нескольких регионов обратился глава Синодального отдела по взаимодействию Церкви и общества Московского патриархата Всеволод Чаплин. По мнению последнего, существующая современная система банков «действует вразрез с христианскими запретами на занятие ростовщичеством» и демонстрирует «разрушительные, губительные тенденции». В свою очередь православный банк должен «решительно встать преградой на пути хаоса, разрушения и анархии». (трепещите, мля, адепты Хаоса*)

Главное отличие православного банка от существующих будет заключаться в том, что он не будет выдавать кредиты и принимать вклады. Основная цель банка — посредничество между православными инвесторами. В будущем православные банкиры предложат формировать капиталы банков золотом.

Сообщается, что главными принципами православного банка должны стать «отсутствие ссудного процента», а вознаграждение от инвестиций в совместные проекты должны зависеть от доходности предприятия. Планируется, что банк не будет вкладывать деньги в сферы, не соответствующие этическим принципам, в качестве примеров приводятся: игорный бизнес, табак, развратные развлечения и наркотики. (торговать оружием во славу божыя стало быть будем!?*)

Управление банком будет поручено независимой от акционеров команде специалистов (отцу, сыну и святому духу, надеюсь?*), которая станет осуществлять свою деятельность на основании доверенности. Банк в целом заявлен как низкорисковый.

Помимо банка в рамках православной финансовой системы также намечено создание соответствующих инвестфондов и собственно компаний, в рамках которых предполагается финансирование реального сектора экономики. Также планируется развитие специальной инфраструктуры: управляющие, консалтинговые, юридические, страховые компании, а также создание торговой площадки для объединения православных предпринимателей и формирование партнерской бизнес-среды.

По словам одного из авторов концепции православной финансовой системы, члена комитета по инвестиционной политике Торгово-промышленной палаты РФ Дмитрия Любомудрова, пока предполагается, что капитал банка будет в районе 400 млн рублей и разделен как минимум на 11 равных пакетов, чтобы каждый был меньше 10%.

«В православной финансовой системе есть сходство с исламскими банками, но это только сходство. И речь идет не о сходствах или различиях. Мы не можем опираться на западные системы ни в чем, ни на MasterCard с Visa, ни на SWIFT, ни на что-то ещё, — говорит Дмитрий Любомудров. - Таких низкорисковых спецбанков, работающих по специальной технологии, должно быть много. Мы будем пытаться внедрить его и в других странах — русский мир не ограничивается Россией. Если говорить про христианские ценности, то такая система может и в Европе работать».

Между тем начальник аналитического управления банка БКФ Максим Осадчий отмечает, что инициатива создания такого банка кажется конъюнктурной, как ответ на санкции, которые закрыли доступ на западный рынок капитала. «Любопытно, что среди запретных объектов финансирования упоминается производство и торговля табаком, тогда как РПЦ успешно беспошлинно импортировала табак и алкоголь в 1990-х, - говорит эксперт. - Кроме того, Московский патриархат является крупным акционером банка «Пересвет», зарабатывающего на ссудном проценте. А ведь в совет директоров банка «Пересвет» в свое время входил и нынешний патриарх Кирилл. Также Московский патриархат является соучредителем столичного банка «Банкхаус Эрбе» (до 2008 года Международный банк храма Христа Спасителя), который специализируется на обслуживании VIP-клиентов».

Неудачной идея создания православного банка кажется и протодиакону Русской православной церкви Андрею Кураеву. «Сама идея создания православного банка в условиях надвигающегося банковского кризиса очень плоха, так как достаточно велика вероятность того, что банк будет проблемным, как и многие другие в 2015 году. Представьте себе обманутых или обиженных инвесторов или клиентов, которые пикетируют православный банк. Одной этой мысли достаточно, чтобы похоронить эту идею, — говорит Кураев. — Эта идея не нова — в СССР существовала касса взаимопомощи. К сожалению, история и современность не дают уверенности в том, что все православные руки намагничены не так, что деньги прилипают, а совсем наоборот, отскакивают. Поэтому, глядя на наших чиновников, олигархов и других, любящих называть себя православными, не могу, глядя в их честные лица, сказать, что будут сохранены деньги, а не перейдут их детям. То, что Московская патриархия сейчас является совладельцем банков, мне не нравится. Я понимаю, когда серьезный и крупный холдинг типа «Газпрома» организует свой банк. Церковь разве бизнес-контора?».

ПС от ВЛЧЦ. Ну что сказать - в мутные годы смены режимов в лоно РПЦ ушло столько братвы, прошпокавшихся экономистов, вороватых бизнесменов, честных ментов, что можно не сомневаться в непогрешимости идеи. И та мысль, что РПЦ со своими активами должна хотя бы косвенно шатать трубу, приходит им всем раз в неделю. Предлагаю РПЦ так же подумать над созданием своей армии (и флота) для крестовых походов за Добро (исключительно), а так же для борьбы с бородатыми демонами (изыди!). Автоматы Калашникова, гравированные строками из Писания, и заряженные пулями самородного серебра будут решать.

ППС от ВЛЧЦ: * - мои примечания.

Profile

spicy_holo: (Default)
spicy_holo

December 2016

S M T W T F S
     12 3
45678910
1112 13 1415 1617
181920 21 222324
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 04:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios