Волчица и Страна восходящего сыра

У нас странная часть. Во многих отношениях я бы назвала ее экспериментальной. Как этот эксперимент проходит, покажет время, а пока на нас закрывают глаза сверху, мы будем жить так, как и жили. Может быть, поэтому к нам постоянно по нескольку раз в году шастают иностранные делегации. Вот вчера прилетели французы, четыре деголлеобразных вроде как майоры и полковники с пацаном-переводчиком. У нас не принято канифолить базу перед приездом начальства от слова совсем. У нас и так порядок выше среднего, а вылизывать как кот мошонку, до звона и блеска - это увольте`с. Поэтому гостей мы встречаем, как есть, что особенно отрадно отсутствием чрезмерной дрочки личного состава на ровном месте.

Два субурбана и тигр - вот и вся французская колонна. Как водится, в шлюзе между воротами их вскрыли и вывели погулять, пока шел отсмотр техники. Я командовала лично и конечно же (клянусь хвостом) вызвала неудовольствие деголлей тем, что они морозили свои фаберже целых 17 минут на ветерке. Не найдя ничего подозрительного, их запустили внутрь и под конвоем прокатили до стоянки у центрального поста. Зашли. Часовый взяли автоматы (велела примкнуть штыки) на караул и сдвинули каски на самый нос от усердия. Переводчик спроси - где лифт? Лифт? Ахахаха. Бегом на четвертый этаж в конференц-зал, эскадрон, рысью! Кое-как вскарабкались. И тут открываются тиковые двери и на встречу в сиянии парадного сюртука выходит шеф. Тадамм! И стол уже накрыт и метрдотель застыл и ждет сигнала. Запустили их, врубили верхние люстры, хрусталь засиял и все оттаяли.

О чем они там беседовали и сколько литров приняли от загадочной русской души - то не мое собачье дело. Я ушла на текучку и вскоре забыла о иностранных гостях начисто. Пир горой, а дела делать надо. К тому же у нас в одном амбаре вентмагитсраль стала отволгать, фильтр износился, нужно ставить на профилактику, и так голова пухнет. Часа через четыре шеф окликает меня по кенвуду, мол, гости (мать их французскую ети) желают осмотреть наши закрома и к тому же говорят, что некий capitaine de la Garde их не очень вежливо выкинул на мороз (о боже, да, у нас -3 было) и специально там мариновал подольше. Подать этого мерзавца сюда тепленьким. Отбой.

Вот так вот - посади le porc за стол, они и ноги на стол. Мало того, что я должна их тут везде провести и рассказать, так они еще и греются на меня за нехрена. Ай да потомки Д`артаньяна, камамбер меня задери. Делать нечего, надо идти. Раз Родина ждет подвига, она его получит. По дороге думаю, куда их вести... Наверное, красивее всего в наших амбарах выглядит техника, стало быть - в девятый. Включила приточку посильнее, свет, элеваторы. Звоню капеллану и прошу пять полушубков для гостей, там всего +2-3. Подбегаю к центральному и здрасьте вам, они уже тут, у порога. Покачиваются. Ясно, не шато марго пригубляли, чай не в Сен-Дени. Представляюсь еще раз. Так мол и так, прибыла. Извольте на осмотр закромов. И тут эта французская злопамятная жаба спрашивает шефа, где тот капитан, что был на воротах (мы там в балаклавах дежурили и он меня не уловил). Я говорю, я и есть, я вас из ваших утепленных коробок для сардин вытряхнула, поставила к холодному бетону и долго не пускала внутрь. Я. Те с пьяну решили, что над ними шутят (il doit être une blague?). Я тут, блять, шучу с ними, стало быть...

Ах так! Щелкаю кенвудом на портупее на передачу и громко в голос говорю - первой, второй и третьей тройке сопровождения прибыть к ЦП, бегом марш! Под грохот сапог франсуа притихли и переглянулись. Тройки взяли их в кольцо и подняли стволы на караул. Зааамнойй! Шааагом марш! Я крутанулась кругом и чеканя шаг, пошла вперед по бетонке. Караул, держа французов и щефа в кольце, бацая кирзачами, пошел следом. Про тулупы я и забыла. Старшина же, увидев наш парад, пристроился в хвосте с охапкой овчины и своим громким "Ррраз, Ррраз!" регулировал наш ход. "Марсельезы" очень не хватало, не подготовилась я!  Дошли. Караул расступился и шеф, глядя на меня глазами больной овчарки, пропустил френчей внутрь. Старшина роздал тулупы, объясняя, то там, мол, прохладно. О, потомки Наполеона, где вас только растят, в каком инкубаторе? Мы, мол, стояли на moroz, а тут уж как-нибудь обойдемся без шкур этих ваших. Тьху, ну что за народ...

Спустились на -3 уровень, где в свете прожекторов стоят чехленые ***** и ***-**, а еще эхо войны ******* и ***-******, да много чего там. Дух у них захватило. Приподняли брезентовый чехол, а там слой масла и ни пылинки. Хех, музейная сохранность. Пошли вглубь, шеф им все показывает, рассказывает. А они мерзнут, вижу, как плечами дергают. И оборвать его неловко и холодно им уже )). Мы ждем на платформе. Вернулись они под сакральное шефово "А теперь самое время охуительных историй выпить еще труа литре де водка, авек плезир!". Подняли мы их на верх, гости залезли в тулупы (леклерки моченые!) и уже без нас пошли снова продолжать деловые переговоры. На меня они глядели, как на призрак худших своих времен, ну да и ладно, я улыбаюсь им. Но уезжая сегодня, они попросили передать charmante lieutenant roux маленький французский сувенир - блан ле блан брют 86 года в дереве и три мелких сувенирных головки сыра.

Боятся, значит уважают. У нас тут не Ницца, заходите еще!

А сыр и брют прекрасны.