Пряные Рыжие Мысли

В этом году не буду писать о разгоне облаков на девятое. Тема поднадоевшая уже. Пойду смотреть, как чкаловский будет эти самолеты отправлять, красиво уходят.

А напишу о том, как "глухонемые" в электричках реагируют на календарь. Зимой таскают обезьянок и прочие символы китайского нового года на продажу. Осенью просто просят денег. Летом их днем с огнем не сыщешь (вероятно, отбывают на слёт по обмену опытом). А весной, конечно, ленточки георгиевские. И тут надо сказать, что конкуренция у них жесткая. Говорящие люди у "немых" хлеб отбирают. Поют песни о Дне победы, стихи читают... и торговля у них идет боечее.

Короче, стараются. И вот сейчас я увидела апофеоз рынка. Это вам не танцы с немецким офицером французской шлюхи. Это наши. Девушка лет 25 с косичками в пехотной пилотке со звездой, а сбоку на левой стороне пилотки бантик из георгиевской ленточки, приколотый (счас внимание, реконструкторы-пижоны) значком "ГВАРДИЯ".

Понятно, что для этой мартышки все эти копии ничерта не значат, просто товар. Но ведь можно и к товару уважительно относиться, да, хотя бы к такому? Сняла с нее пилотку, отцепила гвардию и ленту, нахлобучила обратно, значок повесила на место, бантик на карман. Иначе как юродивая выглядишь, говорю, не смешно. Нууу, так же не видно... - заныла девица. Рукой на себе покажешь, так даже интересней получится, говорю. Уж если толкаешь товар, делай это убедительно. А вообше думать надо головой, когда за любое дело берешься.

Я бы вакидзаси носила на левом, чтобы рубить сразу из ножен...
Вот жирные старые охранники в маркетах - те носят, кто как. Охрана объектов ржд либо телескоп на разгрузке слева носит, либо палку сзади на жопе.

Разброд у нас и шатание или же есть скрытый от меня сакральный смысл?

вслушалась в текст песни Депеша "Personal Jesus" и поняла, что это фактически гимн любого IT подразделения, особенно IT Support Division.

Наверное, многие читали уже, как два неудачника пытались тормознуть очередного Рафикневинават в нежной демократичной еуропке. ТЫНЦ.

Есть несколько вопросов.

1) что делали двое маринсов у двери сортира, прильнув ушами к ней?
2) разве брюсуиллис не учил их, что гнать на вооруженного автоматом человека за дверью может быть опасно для жизни и брать его нужно на выходе из сортира, когда он этого не ждет?
3) неужели в истинно демократической стране гражданин может сесть в поезд со своими любимыми ножами (увешавшись), дедушкиным Kalashnikov и боевыми патронами и никто ничего ему не скажет, пока он не откроет огонь? Йаххууу!
4) я тоже так хочу, но у нас на вокзалах вертухаи с детекторами, овчарками и пулеметами - заставляют даже помаду в металлическом тюбике разбирать. Проклятая страна-ФУАГРА-ЛАГ.

Зато у нас пока нет us marines. Которыми больны многие страны, как педикулезом.
Так держать.

 В каждой шутке есть доля шутки, но кроме того - полезная нагрузка. После первой серии RAILWARS, нарисованной, кажется, на коленке в блокноте в туалете токийского ж/д вокзала, с кривыми моськами и пропущенными кадрами.... как ни странно, все равно хочется сменить мундир и записаться в электричковую полицию под такэц-такэц железных колес. А уж после того, как увидишь нашу электричковую ржд-полицию, понимаешь, что ты просто обязана это сделать, чтобы вывести ее генофонд из состояния унылого брожения в гонадах.

  Людей, что сейчас у нас ходит по электричкам и проверяет/штрафует/уговаривает не плевать в тамбуре можно с большим натягом назвать авторитетным составом. Ни красоты, ни ума, ни харизмы. Редко-редко в толпе синих халатов мелькнет правильная фигура с добрым светлым лицом, прочее же - мученики ада из глухих замкадных деревень, отбывающие срок и терпящие посылы на буй от школоты и забулдыг. Мдя...  Смысл держать эту свору, если она ни на что не годна?

  То, как в сериале расторопно бьют репы карманникам и извращенцам, праведно улыбает. Ну а табельное оружие в электричках может вызвать сужение до полной непроходимости очка у любого нынешнего сотрудника РЖД. А еще пунктик - белые перчатки и фуражка. Знаете, это тонкая психология. Когда к тебе подкатывает ароматное мятое чмо в кепке набекрень и с мозолями на лапах, как у носорога, ты понимаешь, что это какое-то недоразумение. А когда обращается человек в ухоженной форме и официальных перчатках, со стрелками на брюках и в портупее не с прадедушкиного плеча - соскочить не так просто. Тормоза, внедренные Дядей Степой, сработают железно.

  Красивый тимбилдинг на паровозах. Уверена, у нас сотрудники РЖД не знают ни одной марки отечественных паровозов. Когда проезжаешь по железной дороге мимо станции Дивово - видно стоянку этих гигантов под открытым небом. Стратегический резерв ставки. Но будьте уверены, если что - РЖДешники их не поведут никуда, он просто не умеют )). Читайте методички сами на случай ядерной войны. И учитесь правильно кидать уголь. В общем, железные дороги - это черная мечта моего детства, пахнущая солидолом и креозотом, торфяными брикетами и сукном. Поэтому, посмотрим RAILWARS дальше.

=^_^=

Не знаю, как там, в стране Ямато, а у нас среди березок, медведей и водки все не так няшно. Вместо летних РЖД-тян в малиновых жакетиках и чулочках теперь знамя из их нежных рук приняли мордатые тетки под прикрытием вертухая с лицом философа Спинозы.

Мне не то что платить за проезд не хочется, есть желание подать в суд для компенсации морального ущерба. Почему я по дороге на службу должна видеть вот это? Верните милых няш с глазами олененка Бэмби, какие у меня билетики в июле проверяли!

Хмм, а может они в теплые края улетели... до весны...?
*задумчиво смотрит в окно* Может быть.

А RailWars я жду! Очень интересно, что у них выйдет. Пока бодро.

ПС: заставьте их носить белые перчатки! А то как глянешь на ногти - так кажется что ты в передвижном борделе!

Пока вся Родина, разделившись на две половины, словно жопа задница носорога, увлеченно празднует ДР ВВП, крича Hail! или обливая ВВП гамном, я смотрю на все это с большой тоской.

Причин тому несколько. Первая - из Лондона вернулся Шеф и рассказал младшему командному составу, что там и как. С 10 до 14 часов у нас была лекция на тему: "Кого и куда и сколько раз нужно поцеловать, чтобы наша страна стала лучше и добрее к своим людям." Дело в том, что шеф был принят в Букингемском дворце и его изволили там вопрошать на тему перспектив жизни среднего класса в России. А шеф не умеет врать, не обучен. Обучен лишь дипломатическим маневрам, типа yes, everything fine. В итоге ему 20 минут во дворце показались, сука, вечностью. И он теперь отыгрывается на нас за весь позор отчизны. Блять, тяжело офицеру, мы все понимаем.

Вторая причина - мельчание рода человеческого.

В воскресенье я посещала с дружеским визитом город Чехов, что в ближнем подЪмосковье.  А поскольку тащиться туда на машине мне не хотелось, я выбрала экспресс. Мне досталось место у окна и симпатичная РЖД-тян проверила мой билетик, мило улыбнувшись мне. Дивная погода, дивная тян, отличная музыка в ушах - все идет прекрасно. И тут в другом конце вагона назревает говно, как всегда в таких случаях (ну, когда все хорошо). Говно в лице задротика лет сорока, который сел в экспресс по обычному билету за 25 рублей и не хочет доплачивать разницу + услугу оформления. РДЖ-тян сперва вежливо с ним, потом сдвинула бровки и стала суроветь. Я выключила плеер и развернула уши. Мужики в вагоне вмиг стали занятыми и глухими, как я это все люблю...  Безбилетный опарыш, видя, что тян без охраны, посылает ее нахуй и лапает за попку. Типа, отвали от меня, шлюшка, я устал уже.

Все молчат.

Притопал охранник - такой же задрот, как и безбилетник. Тян,почти в слезах, рассказывает ему все. Охранник жует сопли и говорит, что так плохо себя вести, ай-яйяй! Я понимаю, у него инструкции и все такое, пленник обстоятельств. Тьфу епт.
У меня-то нет никаких инструкций. Хвост радостно выкидывает меня из кресла прямо в кучу событий. Я в игре. Отодвигаю РДЖ-тян и сажусь на колени к задроту. Он умолкает. Я мило улыбаюсь ему, наклоняюсь к уху и шепчу: "Хороший мальчик сейчас заплатит денежку и извинится за свое поведение, или я ему откушу ухо по самый корешок. И не только ухо..."
Заблокированный в кресле задрот мигом потеет, я подмигиваю кондукторше. Чувствую, заелозил руками на груди, лезет в карман. Клиент созрел. Близлежащие особи муШского пола заинтересованно привстают, как тюлени с лежки. Многие скалятся. Клиент краснеет.

Устраиваюсь поудобнее, вынимаю из потных пальцев бумажник, оттуда 500 рублей, мы же не жадные , мой хороший!?
- Не жадные! - отдается эхом. Встаю, поправляю юбку и говорю РЖД-тян, видишь, мы не жадные, просто задроченные и потому сварливые. Беру пальцами за ухо (зубами побрезговала, воняет гадостно) и выкручиваю на 180 градусов. "Извините, я был не прав!"- говорю опарышу сквозь зубы.
- Да, да, не прав, извините! - клиент согласен со мной полностью.

РЖД-тян отдает ему сдачу и ведет меня на место. Машу клиенту ручкой. Занавес.

Ну почему я должна заниматься воспитательными вопросами сорокалетних опарышей, ну какого хера? Может мне еще  чего-нибудь такое сделать, чего мужики перестали мочь в принципе? Ну, там сцать стоя или еще какое добро, а?